Любовь, которая заставляет нас чувствовать себя живыми. Текст — Гашпар Джёрдж
О различиях между влюбленностью, зрелой любовью, отношениями в паре и выживанием отношений рассказывает психолог и реляционный психотерапевт Гашпар Джёрдж.
Когда речь идет о паре, вопрос, который возникает чаще всего: «А любовь еще есть?». Это естественный вопрос — любовь имеет внушительную репутацию. Она прошла через литературу, искусство, музыку, кино и все возможные формы человеческих признаний. Она меняет наши предпочтения, волнует разум, ускоряет тело и на время заставляет верить, что всё возможно. И все же в отношениях важно не только то, любим ли мы. Важно также, насколько живыми мы себя чувствуем рядом с человеком, которого любим.
Жизненная сила — ингредиент, о котором говорят слишком мало
В практике имаджо-терапии, моей специализации в вопросах парных отношений, есть идея, которая кажется мне ключевой: человек руководствуется не только инстинктом выживания. У нас есть и глубокая потребность чувствовать себя живыми, выражать свою жизненность, ощущать, что жизнь не просто проходит через нас, а пульсирует в нас. Однако у многих людей реляционное выживание начинается очень рано. Мы учимся быть принятыми, не мешать, быть хорошими, сильными, ответственными или легкими для любви. И, не осознавая того, мы отказываемся от важных частей себя (спонтанности, игры, смелости, чувственности, голоса, здоровой ярости, свободы сказать «нет» и т. п.). Так возникают наши психологические адаптации. Не потому что с нами что‑то не так, а потому что в какой‑то момент они помогали нам оставаться в безопасности и поддерживать связь с теми, от кого мы зависели.
Когда мы теряем контакт с частями себя, остается пустота. Иногда мы ощущаем её как тревогу, иногда как скуку, раздражение, усталость или тонкое ощущение, что жизнь могла бы быть большей. И поскольку внутреннюю пустоту трудно выдержать, мы пытаемся её заполнить. Работой, алкоголем, табаком, одеждой, украшениями, деньгами, покупками, веществами или псевдоотношениями, обещающими быстрое спасение. Некоторые из этих вещей дают удовольствие, статус или комфорт. Но они не возвращают по-настоящему те части нас, которые мы спрятали, чтобы быть любимыми.
Влюбленность — эта временная магия
Когда мы влюбляемся, что‑то в нас пробуждается: появляется больше энергии, мир кажется ярче. Тело реагирует иначе, мы чувствуем себя желанными, избранными, увиденными. Некоторое время кажется, что мы нашли то, чего нам не хватало. Поэтому влюбленность так соблазнительна. Но влюбленность — не то же самое, что зрелая любовь. На этой стадии мы не видим другого человека таким, какой он есть; мы также видим то, что проецируем на него. Мы видим наши надежды, наши потребности и глубокое желание воссоединения. Другой становится носителем обещания: мы больше не будем одиноки, нас «починят», мы наконец получим ту любовь, о которой мечтали. Но, как многим из нас известно, влюбленность не длится вечно. И, возможно, не должна длиться: её роль не в том, чтобы держать нас в постоянном экстазе, а в том, чтобы открыть дверь к чему‑то более глубокому — к реальной встрече.
Когда перед нами появляется реальный человек
После того как рассеиваются розовые облака начала, мы начинаем яснее видеть человека рядом с нами. Не только очарование, нежность или красоту, но и границы, защиты и, главное, раны. И мы обнаруживаем, что человек, в которого мы влюбились, не всегда легко любим. Для многих пар это момент замешательства: «Что с нами случилось?», «Почему уже не так, как было в начале?», «Может, мы не подходим друг другу». Иногда действительно не подходим. Но часто то, что кажется концом счастья, является началом более зрелой формы связи. Потому что отношения уже не заглушают нашу пустоту, а показывают её. Они перестают давать только интенсивность и приглашают к осознанности. Они перестают лишь подтверждать идеальный образ о нас и ставят нас лицом к лицу с собственными защитами (здесь, собственно, и начинается реляционная работа).
Отношения как место возвращения к жизни
Жизненная сила не восстанавливается одним зрелищным жестом, идеальным отпуском, безупречной декларацией или сменой декора. Часто жизненность возвращается постепенно — в тех отношениях, где мы начинаем чувствовать себя достаточно в безопасности, чтобы быть более настоящими. Она возвращается, когда мы начинаем понимать, почему закрываемся, почему критикуем, почему контролируем, почему отстраняемся, почему требуем любви через протест или защищаемся именно тогда, когда на самом деле нам нужна близость. Она возвращается, когда мы становимся более любопытны к другому. Когда мы слушаем не для того, чтобы ответить, а чтобы понять. Когда нам уже не важно, кто прав, а важно, что на самом деле происходит между нами. И, возможно, что удивительнее всего, жизненная сила возвращается и тогда, когда мы искренне начинаем интересоваться благополучием партнера или партнёрши. Не как жертва, не как самоотречение и не как эмоциональный обмен, а как выражение любви, которая не ограничивает нас, а расширяет.
Зрелая любовь — это не эмоциональная бухгалтерия
Бессознательное, которое играет важную роль в том, как мы выбираем партнёров, не впечатляется холодными подсчётами. Оно не расслабляется в отношениях, где всё измеряется математически: кто больше дал, кто уступил первым, кто заслуживает внимания, а кого наказать молчанием. Нашему бессознательному нужно чувство безопасности, присутствие, последовательность и любопытство. Ему нужно ощущение, что не нужно бороться за каждый жест приближения и что не требуется играть роль, чтобы заслужить любовь. Когда эти условия появляются в паре, пусть даже несовершенной, всё начинает меняться. Нервная система расслабляется, диалог становится естественной формой общения, и жизнь снова начинает ощущаться живой.
Поэтому отношения пары могут стать одним из самых мощных путей роста и личной зрелости. Не потому что вторая половина должна нас «починить», а потому что в её присутствии на свет выходят именно те части нас, которые нуждаются во внимании, созревании и трансформации. Если этот процесс кажется трудным без сопровождения, книги Харвилла Хендрикса и Хелен ЛаКелли Хант, создателей имаджо‑терапии, могут быть хорошим началом: «Пространство между нами», «Вместе в горе и радости» и «Сохрани любовь, которую нашёл». А если нужна практическая опытность, в середине октября вместе с Ралука Антон мы проводим наш ежегодный воркшоп «Прими любовь, которую желаешь» — имаджо‑мастерскую с международной историей более 47 лет. Хотя в названии слово «любовь», по сути это про реляционную компетентность, переподключение и возвращение жизненности. Потому что один из самых важных вопросов в отношениях — не только «Любим ли мы друг друга?», но и «Чувствуем ли мы себя живее вместе?».