Когда ребёнок становится подростком, родителям бывает сложнее наладить с ним общение. Подросток может предпочитать компанию сверстников или проводить время с устройствами, а не разговаривать по душам. Учёба, спорт и общение с друзьями заполняют расписание, поэтому на семейные беседы остаётся меньше времени.
Поддерживать связь помогает семейный ритуал — например, совместный ужин раз в неделю. В отличие от ежедневных ужинов, такой формат проще сохранить, даже когда у всех много дел. Обсудите с подростком, когда ему удобно собираться: так вы узнаете больше о его расписании и покажете, что уважаете его обязанности. Ищите возможности договариваться, а не просто устанавливать правила: так вы останетесь для него родителем и союзником, а не препятствием.
Как разговаривать с подростком
Подходите к разговору с любопытством. Подросткам часто интересно говорить о себе: они осмысливают, кто они и кем хотят стать. Если подросток делится идеей или заявляет о своей позиции, вместо немедленных возражений задайте вопросы:
- Как тебе пришла в голову эта идея?
- Ты видел, чтобы другие поступали так же?
- Что тебе нравится в том, как это у них работает?
- На что ты надеешься? О чём мечтаешь?
- Есть ли у тебя сомнения или опасения?
- Как это соотносится с ценностями и убеждениями нашей семьи?
Стремление к самостоятельности и отделению от семьи меняет отношения подростка с родителями. Он формирует собственные мнения, ценности и убеждения, пробуя понять, как устроены жизнь и он сам. Можно воспринимать новые взгляды как гипотезы, которые подросток проверяет на практике. Если его мнение отличается от родительского, родители могут почувствовать, что он отвергает их попытки уберечь его от ошибок. Страх за ребёнка порой подталкивает к чрезмерному контролю и суровым наказаниям, но это может разрушить контакт.
Подход из четырёх шагов
Шаг 1. Узнайте, что даёт подростку его выбор
Спросите, чем ему полезно новое поведение или идея и что именно в них его привлекает. Это поможет понять его мотивацию.
Шаг 2. Определите свои главные потребности и границы
Сформулируйте как можно конкретнее, что для вас важно и какие последствия наступят, если подросток не будет соблюдать установленные границы. Заранее обдуманное правило помогает спокойно и ясно объяснить его, а не назначать чрезмерное наказание под влиянием эмоций.
По возможности используйте поощрение за желательное поведение, а не только наказание за нарушения. Например, если подросток возвращается домой к установленному времени четыре вечера подряд, в следующий выход можно разрешить ему вернуться на час позже.
Шаг 3. Продумайте, где вы готовы уступить
Чем больше пространства для гибкости вы можете предложить, не отступая от главных требований, тем сильнее подросток почувствует вашу заботу. Учитывая, что даёт ему спорное поведение, придумайте другие способы удовлетворить эту потребность и дать ему возможность экспериментировать с небольшим риском и учиться на небольших ошибках.
Шаг 4. Обсудите договорённости в спокойной обстановке
Дайте подростку понять, что вам важны его цели. Вместе обсудите, как он может достичь желаемого, не выходя за установленные границы. Объясните, какие поощрения он получит, если будет их соблюдать, и какие последствия наступят, если он их нарушит. Скажите, что готовы услышать его мнение и вместе искать безопасные способы справляться с трудностями. У подростка могут быть идеи, которые вы не рассматривали.
Будьте готовы к возражениям
Подросток может оспаривать не только установленные вами правила, но и вас самих. По мере взросления его потребности меняются, и он начинает видеть в родителях обычных людей — несовершенных и способных ошибаться. Это может быть болезненно: подросток способен прямо указывать на ваши промахи и слабости.
Почему важно разговаривать
То, что подросток замечает несовершенство родителей, помогает ему становиться самостоятельнее и увереннее в себе. Задача родителя — позволить ребёнку видеть в нём человека, а не безупречный авторитет. Честно говоря о своих чувствах и потребностях в отношениях, вы помогаете подростку лучше понимать происходящее между вами.
Рассказывая о себе, сохраняйте интерес к внутреннему миру подростка. Раньше вы могли лучше знать, что ему нужно, и помогали ему разбираться в происходящем. Теперь он учится сам понимать себя и отвечать за собственные решения. Этот навык пригодится ему, когда он будет жить отдельно. Порой стремление к самостоятельности выглядит как отвержение родителей, но это часть взросления.
Вместе придумывайте безопасные способы исследовать свои интересы и удовлетворять потребности. Чёткие границы в сочетании со свободой пробовать и допускать небольшие ошибки помогают подростку чувствовать поддержку и развивать независимость. Так родитель остаётся человеком, к которому можно обратиться за помощью.