Когда эмоции захлёстывают, родителю бывает трудно слушать и спокойно обсуждать проблему. Чтобы помочь подростку разобраться в своих чувствах, иногда сначала нужно успокоиться самому.
Как понять, что эмоции захлестнули
Джон Готтман называет физиологическим эмоциональным захлёстыванием состояние, в котором из-за сильного волнения становится труднее слушать и искать решение. Сердце может колотиться, челюсти — сжиматься, а вы — мысленно готовить ответ, пока подросток ещё говорит.
Заметив это, поставьте разговор на паузу. Подумайте, что вы чувствовали до его начала. Недосып, усталость и стресс в других сферах жизни могут сделать вас уязвимее: в такие дни эмоции способны захлестнуть быстрее, чем после полноценного отдыха.
Исследователи родительского выгорания описывают эмоциональное истощение и ощущение отдалённости от детей. Если вы уже измотаны, успокоиться может быть сложнее. Замечая напряжение, легче понять, что пора сделать перерыв, пока сильные эмоции не помешали слушать.
Как взять перерыв и вернуться к разговору
Скажите подростку, что вам нужна пауза, и обозначьте, когда вы вернётесь к разговору: «Я слишком завёлся и не могу как следует слушать. Мне нужно передохнуть. Я вернусь через полчаса, и мы поговорим».
Так подросток будет знать, когда вы вернётесь. Необязательно уже во всём согласиться: можно сделать перерыв, даже если ваши мнения расходятся, а затем продолжить разговор.
Во время паузы постарайтесь успокоиться: прогуляйтесь или послушайте музыку. Дышите мягко и ровно, расслабьте челюсть и плечи. Если всё это время мысленно репетировать свою часть спора, после перерыва может быть трудно услышать объяснение подростка.
Проверьте, можете ли вы слушать, не перебивая сразу. Если времени на передышку не хватило, сообщите об этом в тот срок, о котором договорились, назначьте время разговора и сдержите обещание.
Как слушать после ссоры
Если вы назвали подростка эгоистом, извинитесь именно за это: «Я назвал тебя эгоистом. Это было обидно, и мне жаль». Не добавляйте: «Но ты сам меня разозлил». Поведение подростка можно обсудить отдельно.
Спросите, что произошло, и дайте подростку договорить. В подходе, который называют эмоциональным воспитанием (Emotion Coaching), родители помогают детям понять свои чувства и одновременно устанавливают границы поведения. Любые чувства допустимы, но не любое поведение приемлемо. Можно признать, что подросток разочарован, и объяснить, почему ответ всё равно отрицательный. Затем помогите ему подумать, как поступить иначе.
«Семейная жизнь — наша первая школа эмоционального обучения», — пишет Дэниел Гоулман. Когда родитель справляется с собственным эмоциональным захлёстыванием и возвращается, готовый слушать, он показывает подростку, как обходиться с сильными чувствами и снова сближаться. Этот опыт подросток может применять вместе с родителем и перенести в другие отношения.
В одном из исследований Джон Готтман и его коллеги отдельно опросили матерей и отцов об их собственном гневе. Исследователи выясняли, могут ли родители описать это чувство, распознать его и объяснить, что происходило с их телом. Их детям было четыре или пять лет.
Исследователи обнаружили, что родители, лучше осознававшие эмоции и помогавшие детям с ними справляться, реже прибегали к унижению и чаще поддерживали детей и направляли их. Они изучали, как родители помогали детям понимать и переносить чувства, а также как сами родители понимали свои эмоции.