В смешанной семье, которую также называют сводной, хотя бы у одного из партнёров есть дети от прежних отношений. Новый партнёр становится для них отчимом или мачехой. Дети могут жить с одним биологическим родителем или с обоими, а также с их новыми партнёрами.
В такой семье всем приходится привыкать к изменениям. Особенно сложным может быть воспитание: у взрослых разный опыт и представления о правилах. Биологический родитель может чувствовать, что партнёр или бывший супруг вмешивается в его родительские решения. Отчим или мачеха, в свою очередь, могут ощущать себя посторонними. Дети оказываются между недовольными взрослыми и могут испытывать растерянность, злость или грусть.
Как разные стили воспитания приводят к конфликтам
Многие пары, у которых есть дети от прежних отношений, оказываются не готовы к сложностям совместной семейной жизни. Вот пример из практики семейной терапии.
Рик, 45 лет, и Клэр, 43 года, оба недавно пережили развод, когда познакомились через общего друга и влюбились. У Клэр двое сыновей от первого брака — 15 и 10 лет, у Рика — шестилетняя дочь от прежних отношений. Пара обратилась к семейному терапевту, чтобы научиться справляться с разногласиями в воспитании, которые приводили к острым конфликтам.
Рик требовал послушания от дочери и двух пасынков и обычно не откликался на их жалобы, когда они считали его требования слишком строгими. У него военное прошлое, и он был убеждён, что дети должны уважать взрослых и соблюдать чёткие границы. Клэр, напротив, придерживалась более мягкого подхода и предъявляла детям мало требований. Она призналась, что чувствует вину из-за ухода от бывшего мужа и считает, что детям нужно дать передышку.
Трудности совместного воспитания
Разногласия возникали и при общении с бывшими партнёрами Рика и Клэр. Споры часто вспыхивали в общей переписке, а дети становились свидетелями жарких разговоров при встречах.
Клэр объяснила: «Мой бывший партнёр Нейт очень строг и слишком многого требует от детей. Когда наш сын Шон получил тройку за контрольную, он на неделю запретил ему выходить из дома, накричал на него и не стал обсуждать случившееся. Мы не можем прийти к общему мнению, и хуже всего то, что дети оказываются между нами и не понимают, как себя вести».
На встречах с терапевтом Рик и Клэр обсудили четыре стиля воспитания. Это помогло им лучше понять друг друга, детей и бывших партнёров. Они смогли признать свою ответственность и поставить реалистичные цели. Сначала Рик и Клэр договорились не критиковать друг друга при детях и выступать перед ними единой командой.
Затем они предложили бывшим партнёрам обсудить, в чём можно прийти к согласию. Все договорились использовать текстовые сообщения только для подтверждения времени, когда детей привозят и забирают, а также для обсуждения их встреч и занятий.
Четыре стиля воспитания
Психолог Диана Баумринд выделила четыре основных стиля воспитания. Понимание этих различий может помочь смешанной семье справляться с трудностями.
1. Авторитетный стиль
Такой родитель — доброжелательный и внимательный наставник: он тепло относится к ребёнку, устанавливает разумные границы, умеет его выслушать и придерживается последовательных требований. Дети таких родителей, как правило, самостоятельны и уверены в себе.
2. Авторитарный стиль
Такой родитель — строгий руководитель, который почти не оказывает поддержки. Он слишком жёстко дисциплинирует ребёнка и требует послушания, не объясняя своих распоряжений. Такие дети часто бывают послушными, но могут быть менее счастливыми и уверенными в себе.
3. Попустительский стиль
Такой родитель заботлив и ласков, но недостаточно требователен. Он часто уступает, с трудом устанавливает границы и может недостаточно следить за ребёнком. Детям бывает труднее контролировать своё поведение, они могут быть менее счастливыми и испытывать сложности с уважением к авторитету взрослых.
4. Невовлечённый стиль
Такой родитель не проявляет тепла и заботы. Он может физически присутствовать, но оставаться эмоционально отстранённым. Этот стиль способен иметь особенно негативные последствия для детей, включая пренебрежение их потребностями, трудности в общении со сверстниками и низкую самооценку.
6 способов справляться с разными стилями воспитания
- Обсудите с партнёром подходы к воспитанию. Открыто поговорите о дисциплине и последствиях плохого поведения. Ваши стили не обязаны совпадать, но постарайтесь найти общий язык и договориться о важных вещах: распорядке дня, времени отхода ко сну, экранном времени и домашних обязанностях.
- Установите понятные правила и обсудите ожидания с детьми. Определите правила поведения и выполнения домашних заданий. Объясните их и расскажите, почему они нужны. Отвечайте на вопросы детей, а также сообщите о правилах и ожиданиях другим родителям.
- Договоритесь о правилах общения. Обсудите с партнёром, как вы будете общаться друг с другом и с бывшими партнёрами: в переписке, по телефону, по электронной почте и при личных встречах.
- Уважайте разные подходы к воспитанию в семье. Вы можете не соглашаться с некоторыми решениями, но всё равно стремиться к компромиссу.
- Поддерживайте открытое общение. Чтобы семья была крепкой, важно сотрудничать и идти на компромиссы с другими родителями. Например, если бывший партнёр требует, чтобы ребёнок ложился спать в девять вечера в учебные дни, а вы разрешаете ему не ложиться до десяти, можно договориться на половину десятого.
- Обсудите роли родителя и отчима или мачехи. Согласно исследованиям Патриции Л. Паперноу, отчимы и мачехи чаще хотят установить для пасынков и падчериц больше границ, а родители — проявить к детям больше тепла и понимания. Отчиму или мачехе бывает непросто взять на себя дисциплинарную роль, и важно учитывать возраст ребёнка: подросткам, как правило, сложнее привыкнуть к жизни в смешанной семье. Паперноу подчёркивает, что сначала между отчимом или мачехой и ребёнком должна возникнуть связь, и лишь затем можно переходить к коррекции поведения. Когда отношения становятся тёплыми и доверительными, отчим или мачеха могут постепенно взять на себя роль авторитетного взрослого, который устанавливает границы.
Вы с партнёром — основа смешанной семьи. Поддерживайте друг друга: например, спросите: «Чем я могу помочь, чтобы тебе было полегче?» Любовь и доверие между членами семьи складываются постепенно. Мгновенной близости не бывает, но терпение и настрой «мы вместе решаем проблему», а не «мы против друг друга» могут изменить ситуацию к лучшему.