Психолог Ралука Антон о видимых и невидимых связях в дружбе
Дружба — это первые отношенения, которые мы выбираем в жизни. О том, как они работают, рассказывает психолог доктор Ралука Антон.
О дружеских отношениях мы удивительно мало говорим, хотя они глубоко формируют нашу жизнь. Кажется, что мы пишем о них заметно меньше, чем о любовных отношениях, разумеется, не анализируем их так же подробно, как отношения в паре, и чаще всего считаем, что они должны функционировать «сами по себе». И всё же некоторые из самых важных уроков о принадлежности, принятии, равенстве или отторжении мы усваиваем именно здесь.
Дружба — первые отношения, которые мы выбираем в жизни. Или, по крайней мере, нам нравится в это верить. С другой стороны, если присмотреться внимательнее, видно, что выбор начинается гораздо раньше — во всех тех переживаниях, которые научили нас ощущать, что значит принадлежать, быть увиденным, иметь значение или оставаться в стороне. Разумеется, если смотреть с этой точки зрения, каждая дружба несёт в себе что-то из нашего реляционного прошлого. Более того, они могут представлять собой повторные воспроизведения прошлых моментов с целью, как принято говорить в психологии, трансформировать то, что ещё не нашло пространства для преобразования. Так что помимо видимых вещей — проведённого вместе времени, разговоров, отпусков, общих воспоминаний — существует целый невидимый мир, который влияет на наши выборы, мир, опосредованный потребностью в безопасности, желанием признания, страхом отторжения и надеждой наконец найти место, где мы сможем быть самими собой.
Часто кажется, что мы выбираем друзей, потому что они похожи на нас, и при всём народном убеждении, с которым росла и я, мой опыт показывает, что нас также притягивает то, чего нам не хватает. Иногда мы восхищаемся в других именно теми частями, которые хотели бы развить в себе: большей смелостью, большей спонтанностью, большей твердостью или большей свободой. И здесь возникает один из увлекательных парадоксов отношений — то, что привлекает, может одновременно и раздражать. Возможно ли, что друзья, которые нас восхищают, иногда же являются теми, кто доставляет нам наибольшие трудности?
Со временем в этих отношениях начинают появляться и разные роли, которые, кстати, мы знаем из других контекстов нашей жизни. Не обсуждая конкретные роли, которые мы «сыграем», и не noticing их всегда, почти в каждой группе есть кто-то, кто выслушивает всех, кто-то, кто организует, кто-то, кто урегулирует конфликты, кто-то, кто приносит юмор, и кто-то, кто, кажется, всегда заботится о других (и здесь можно добавить бесчисленные описания этого «кто-то»). И в конце концов хорошо, что в каждой группе есть хотя бы один член, занимающий это пространство и делающий это так хорошо! Трудность возникает, когда мы забываем, что это всего лишь роли, и начинаем верить, что они составляют значительную часть нашей собственной идентичности, но особенно тогда, когда возникают сложные ситуации для разрешения, и способ, которым другой человек с ними справляется, ставит под угрозу наши собственные убеждения относительно контекста, ценностей или, точнее говоря, того, как они проявляются в поведении.
Будучи психологом, я не могу не отметить, что чаще всего за ролями стоят более старые истории: ребёнок, который научился быть сильным, чтобы заслужить признание, становится взрослым, который никогда не просит о помощи; ребёнок, который чувствовал необходимость заботиться о эмоциях других, превращается в друга-спасителя; а ребёнок, боявшийся отторжения, может стать взрослым, скрывающим свои потребности из страха быть «слишком многим» для других — исходя из этих идей можно выстроить множество других комбинаций ролей, усвоенных в детстве, и утраченных частей личности во взрослом возрасте, которые проявляются и в дружеских отношениях, а не только в романтических.
В конце концов, я считаю, что здесь кроется одна из самых больших сил дружбы: она дарит нам компанию, но также предоставляет пространство, в котором мы можем наблюдать, кем становимся в присутствии других, кем являемся, когда боимся, кем являемся, когда нам нужна поддержка, кем являемся, когда чувствуем себя увиденными, и кем — когда чувствуем себя проигнорированными.
В кабинете я часто вижу, сколько внимания мы уделяем романтическим отношениям, отношениям с семьёй происхождения, тем несносным коллегам на работе и как мало говорим о дружбе, несмотря на то, что она может стать одной из величайших ресурсов нашей взрослой жизни — только если (и я настаиваю на «только если») она проживается осознанно, с заботой и вниманием к тому пространству отношений, а не сводится лишь к жалобам на поведение других или отвлечению от других страданий, что не является по-настоящему поддержкой. И ещё мы слишком мало говорим о утрате дружбы, хотя конец дружбы может активировать те же глубокие раны: брошенность, исключение, непринадлежность, отвержение. Иногда иначе, но не обязательно менее болезненно.
Думаю, возможно, в конце концов дружба — это не только про людей вокруг нас, но и про отношения, которые мы строим с собой: насколько нам комфортно с равенством, насколько легко нам просить, давать, исправлять и оставаться присутствующими, когда появляются различия. Хочется верить, что зрелость дружбы не измеряется отсутствием конфликтов или числом проведённых вместе лет. Хочется верить, что она проявляется в способности оставаться собой, не уменьшая себя, принадлежать, не постоянно подтверждая свою ценность, и чувствовать себя достаточно в безопасности, чтобы не требовалось ежедневно выигрывать своё место в жизни другого человека.