Майя вошла с покупками и сказала Маркусу, что звонили из школы насчёт пятницы. Он стоял у кухонной стойки, держа телефон, и отозвался: «Угу». Майя повторила сказанное громче. Маркус поднял глаза, и стало ясно: он не расслышал её ни в первый, ни во второй раз.
Для такого поведения есть слово — фаббинг: когда человек пренебрегает собеседником, потому что смотрит в телефон. Термин образован от английских слов phone («телефон») и snubbing («пренебрежительное отношение»).
Как фаббинг влияет на отношения
Фаббинг между партнёрами — распространённое явление. В опросе Университета Бейлора, в котором участвовали 453 взрослых, 46% сообщили, что партнёр отвлекается на телефон во время общения с ними, а 23% сказали, что это вызывало конфликты. Исследователи Джеймс Робертс и Мередит Дэвид учитывали обычные ситуации: партнёр не выпускает телефон из рук, смотрит на экран посреди фразы, кладёт телефон на видное место или проверяет его во время паузы в разговоре.
Термин «фаббинг» Джон Готтман не использует, но эту ситуацию можно рассматривать через понятие «попытка наладить контакт». Когда один партнёр занят телефоном, он может не заметить такую попытку — то, что Готтман называет «отворачиванием». О влиянии телефонов и других технологических отвлечений он также пишет в книге «Семь принципов счастливого брака».
Партнёры постоянно обращаются друг к другу за вниманием, теплом, юмором или поддержкой — иногда совсем незаметно. Фраза «Из школы звонили насчёт пятницы» может быть такой попыткой. Как и вздох или сообщение посреди дня. Другой человек может откликнуться или отвернуться.
Откликнуться можно простым ответом. Например, на вопрос «У нас закончилось масло?» сказать: «Не знаю. Давай на всякий случай куплю», а не просто пожать плечами. Отворачивание — это и пожатие плечами, и отсутствие взгляда. Готтман также описывает третий вариант — ответить раздражённо: «Разве ты не видишь, что я занят?» Он называет это противодействием. По словам Готтмана, привычка откликаться на обращения партнёра лежит в основе доверия, эмоциональной близости и страсти.
В исследовании Готтмана, в котором наблюдали за молодожёнами, пары, сохранившие брак, откликались на обращения друг друга в 86% случаев, а пары, которые развелись, — в 33%. По наблюдениям исследователя, большинство их споров касалось не денег или секса: они возникали из-за обращений, оставшихся без ответа.
Готтман также приводит исследование молодых работающих пар в Лос-Анджелесе: супруги разговаривали друг с другом 35 минут в неделю, причём часто обсуждали бытовые дела. Одной из причин он называет постоянные отвлечения на устройства. По его словам, гаджет может помочь уклониться от общения, а иногда человек берётся за него, чтобы избежать трудного разговора. Обычно невнимательность не намеренная: люди не замечают, насколько привычными становятся устройства, и, по выражению Готтмана, пренебрегают потребностями друг друга «из-за рассеянности, а не злого умысла».
Как договориться о телефонах
Готтман советует прежде всего отнестись к жалобе серьёзно. Если партнёр говорит, что вам телефон интереснее, чем он, это повод поговорить, даже если вы не согласны с такой оценкой.
Затем договоритесь о правилах, которые подходят вам обоим. Для начала можно отказаться от сообщений и электронной почты за едой, во время свидания и тогда, когда кому-то из вас нужно поговорить. «Большинство из нас без труда выключает устройства в местах отправления религиозных обрядов или в театрах, — пишет Готтман. — Нам следует проявлять такое же уважение и внимание к супругам».
Тест: мешают ли цифровые отвлечения вашим отношениям?
Оцените каждое утверждение: «Редко» — 0 баллов, «Иногда» — 1, «Обычно» — 2, «Часто» — 3.
- Я беспокоюсь, что партнёр слишком много времени уделяет электронной почте и другим занятиям в интернете.
- Когда я хочу поговорить с партнёром, он часто занят перепиской или просмотром сайтов.
- Из-за цифровых отвлечений мне трудно почувствовать, что я на первом месте у партнёра.
- Мне кажется, партнёр слишком часто отключается от окружающих, смотря телевизор или пользуясь цифровыми устройствами.
- Мне больно, когда я вхожу в комнату, а партнёр почти не замечает меня, потому что погружён в социальные сети.
- Из-за электронных устройств партнёр не бывает по-настоящему доступен для меня.
- Цифровые медиа отнимают всё время, которое могло бы быть у нас друг для друга.
- Партнёра слишком сильно отвлекают электронные устройства и социальные сети, чтобы он мог полностью сосредоточиться на мне.
- Внимание к социальным сетям и другим подобным отвлечениям — настоящая проблема в наших отношениях.
- Иногда мне хочется, чтобы внимание партнёра было в первую очередь обращено на меня, а не на технологии.
Сложите баллы.
- 0–10 баллов. Чрезмерное увлечение устройствами, скорее всего, не является серьёзной проблемой для вашей пары.
- 11–20 баллов. Стоит обсудить роль телефона в отношениях. Договоритесь о конкретных правилах: когда и где вы переписываетесь, отвечаете на звонки и играете. Можно начать с предложенных выше правил.
- 21–30 баллов. Установите конкретный ежедневный лимит на использование телефонов и экранов, соблюдайте его неделю, а затем обсудите, что изменилось и как вы себя чувствуете. Готтман отмечает, что иногда партнёры используют такие отвлечения, чтобы избегать общения и близости.
Если спор о телефоне не утихает и каждый раз возвращается в прежнем виде, обсудите его отдельно: возможно, дело не только в устройстве, но и в более глубокой проблеме, которую вам трудно решить вместе.
Частые вопросы
Фаббинг означает, что отношения плохие?
Не обязательно. В подходе Готтмана важно, откликаются ли партнёры на небольшие попытки привлечь внимание. Телефон может мешать замечать их; тест выше поможет оценить, стало ли это проблемой для вашей пары.
Как поговорить с партнёром о фаббинге?
Готтман советует вместе установить правила: например, не пользоваться телефонами за едой, во время свидания и тогда, когда кому-то из вас нужно поговорить.
Как перестать отвлекаться на телефон?
Договоритесь о правилах, которые устраивают обоих. Если проблема серьёзнее, установите ежедневный лимит на телефоны и экраны, соблюдайте его неделю и затем снова обсудите, как это повлияло на ваши отношения.