Мои друзья распространяют теории заговора — что мне сказать? Можно проявлять любопытство к убеждениям других, не изменяя своим собственным.
Недавно я разговаривала с подругой, которая объяснила, что её плохое самочувствие было вызвано причинами, которые я бы назвала сомнительными. Приём определённых добавок и изменение диеты значительно улучшили её здоровье. Хорошо для неё. Однако она была разочарована и немного раздражена тем, что я не разделяла её возмущения и не собиралась следовать её взглядам.
У меня есть ещё одна подруга, которая считает, что холестерин — это выдумка, и что нам следует в основном питаться мясом (и добавками). Ещё одна пережила фазу «сахар вызывает рак». И ещё одна скептически относится к вакцинам. Каждая из них может быть права. Может, и нет. Мы узнаём больше о человеческом организме каждый день. Но меня воспитывали учёные, и я хочу увидеть масштабное клиническое исследование, прежде чем возмущаться и менять образ жизни. В то же время меня не убеждает, что слабо регулируемая коммерческая отрасль (добавки) автоматически более заслуживает доверия, чем строго регулируемая коммерческая отрасль (фармацевтика).
Я хочу уважать их выбор и исследования, которые они провели по своим конкретным состояниям, но и они должны уважать мои убеждения. Мне кажется, они думают, что у них есть ключи к «настоящей информации», а меня обманывает медицинская система. Или что я плохая подруга, потому что не верю им.
Я не уверена, как вести уважительный разговор на эту тему. Я бы предпочла избегать этого, но это возникает часто. Я ловлю себя на том, что делаю не слишком обязательные комментарии вроде «как интересно». Но я знаю, и они знают, что я скептична.
Разве нормально сохранять скептицизм?
Разве не так многие из нас уживаются, обходя острые различия во взглядах на политику, религию и науку? Вы не убедите их так же, как они не convinced вас, поэтому нужно искать общие точки соприкосновения.
Я обратилась к психотерапевту Райану Беннетту-Кларку, который сказал: «Здоровым отношениям не нужна сговора ради выживания. На самом деле здоровый дискурс может укреплять и оживлять отношения, если люди умеют слушать друг друга и проявляют желание услышать, что говорит другой. Мы можем быть любопытными и сострадательными, не обязуясь принимать то, что не соответствует нашим собственным убеждениям и опыту».
Конечно, есть убеждения, которые могут быть вредны для других, но даже в таком случае вы не можете заставить человека слушать. То, что, как правило, работает лучше всего, — это что‑то мягкое, например: «Это действительно интересно, я раньше так думала, пока не прочла XYZ», и оставить всё на этом. Никто не восприимчив, если его загоняют в оборону. Вы даже можете сказать «О, правда, расскажи подробнее», не разделяя при этом их убеждений. Но если между вами лишь эти различия, то дружба становится труднее поддерживать. И да, трудно слушать некоторые теории.
Беннетт-Кларк счёл важным помнить, что «мы можем сохранять право иметь собственное мнение, думая об опыте и убеждениях других. Желание быть понятым и похожим на других помогает нам меньше чувствовать себя одинокими. Но мы можем оставаться в отношениях с человеком, даже если не разделяем его опыт или убеждения».
Правда в том, что чем глубже вы отстаиваете свои убеждения, тем более вероятно, что ваши друзья станут пытаться убедить вас в своих, так что имейте это в виду. Возможно, вам также будет полезен подкаст, который я записала с экспертом по разрешению конфликтов Габриэль Рифкинд, «Как соглашаться не соглашаться». В нём рассказывается о том, как превращать конфликт в связь и почему необходимость казаться правым не всегда обязательна — даже если мы, действительно, правы.
Каждую неделю Аннализа Барбьери рассматривает личную проблему, присланную читателем. Если вы хотите получить совет от Аннализы, отправьте вашу проблему на ask.annalisa@theguardian.com. Аннализа сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Присылаемые материалы подлежат нашим условиям. Последний сезон подкаста Аннализы доступен в сети.