Пара, обоим партнёрам в которой за пятьдесят, пришла на сеанс к семейному терапевту после очередной ссоры по дороге на встречу. Формально спор продолжал начатый накануне разговор, но похожие конфликты повторялись уже пять лет.
«Я просил тебя быть добрее, но ты разговариваешь со мной с таким презрением», — пожаловался мужчина.
«Но ты делаешь то, что меня расстраивает. Что мне прикажешь делать?» — возразила женщина.
Партнёры зашли в тупик и повторяли три распространённые ошибки, характерные для пар, которые снова и снова сталкиваются с одними и теми же проблемами.
Три ошибки в разрешении конфликтов
Ошибка 1. «Измени́сь»
Легко составить длинный список того, что партнёру следовало бы делать иначе, и короткий — собственных перемен. Иногда свой список и вовсе оказывается пустым или состоит из безнадёжных идей вроде «сдаться». Но указание на недостатки партнёра не побуждает его меняться: оно вызывает защитную реакцию и ответные обвинения.
Обычно парам предлагают попытаться посмотреть на ситуацию глазами друг друга. Но когда конфликт зашёл в тупик, гнев может мешать проявить такое воображение.
Ошибка 2. Возмущаться громче
Если партнёр не слышит, может возникнуть мысль: повысить ставки — вдруг тогда он наконец поймёт и отнесётся к словам серьёзно? В ответ человек начинает кричать громче, устраивать более бурные сцены, переходить от колких замечаний к сарказму и оскорблениям. Кто-то приводит в спор мнения других людей в свою поддержку или наказывает партнёра отказом от секса и близости.
В итоге партнёры спорят о разных версиях событий и собирают аргументы друг против друга.
Ошибка 3. Уходить и преследовать
В какой-то момент один из партнёров отстраняется: уходит, внутренне замыкается или угождает другому — соглашается на всё ради тишины, но копит обиду, либо приносит пустые извинения, лишь бы прекратить спор. Некоторые прямо умоляют партнёра остановиться.
Другой партнёр при этом не чувствует, что его услышали, и боится, что ничего не изменится. Поэтому он не даёт отстраниться: идёт следом в другую комнату или вскоре снова начинает ссору.
Как выйти из тупика
- Допустите, что вы оба по-своему правы. Легко свести спор к чёрно-белому выбору между правотой и неправотой, победой и поражением. Вместо такого сравнения попробуйте смотреть на ситуацию без необходимости опровергать позицию партнёра: замените «да, но» на «да, и». Признав, что каждый из вас прав по-своему, вы сможете искать новые решения и спросить: «Что мы можем делать иначе?»
- Разберитесь, в чём суть разногласия. Спросите себя: «О чём на самом деле этот спор?» Если вы оба переживаете из-за него так сильно, вероятно, речь идёт о чём-то важном, что может уходить корнями в детство. Расскажите друг другу, какая пережитая травма вновь дала о себе знать. Если нужна помощь, можно обратиться к терапевту, обученному методу Готтмана.
- Не торопитесь прекращать сложный разговор. Естественно хотеть как можно скорее выйти из конфликта, но на его проработку нужно время. Не давите на себя: может потребоваться несколько разговоров, возможно, в течение нескольких дней. Учитесь спокойнее относиться к неопределённости и договоритесь продолжать обсуждение.
- Будьте уязвимы друг с другом. Вместо того чтобы прятаться за защитой, расскажите, что даётся вам трудно. Говорите от первого лица: например, «Я тревожусь», а не «Ты заставляешь меня тревожиться».
- Найдите то, в чём вы согласны, и отталкивайтесь от этого. Полезно напомнить друг другу об общих взглядах: «Мы оба хотим для детей самого лучшего» или «Мы оба чувствуем себя перегруженными». Если обращаться к лучшему в партнёре, а не нападать на его недостатки, сотрудничать становится проще.
- Ищите путь дальше вместе. Когда вы перестанете продавливать собственное решение, постепенно может появиться другой выход. Если вы всё ещё зашли в тупик, возможно, стоит вернуться к предыдущим шагам, ещё поговорить и много слушать. Когда оба почувствуют, что их действительно поняли, можно будет двигаться дальше.
Понимание, практика и общение помогают преодолеть эти ошибки и прийти к более конструктивному исходу конфликтов.