Елена и Сэм последними уехали с званого ужина в Миннеаполисе. Весь вечер они были приятной компанией: он рассказал историю о каноэ и грозе, а она смеялась в нужных местах, как всегда. В машине они молчали, пока не свернули на свою улицу. Заговорили о няне.
Елена думала об этом, пока платила няне, а Сэм выводил собаку. Они не ссорились — уже давно. Они вместе вели хозяйство, и этим во многом исчерпывалась их совместная жизнь.
Что такое «синдром соседей по комнате»
«Синдром соседей по комнате» — бытовое название отношений, которые стали больше напоминать совместное проживание, чем партнёрство. Психолог Марк Трэверс описывает пары, которые по-прежнему делят обязанности, но утратили близость. Среди признаков — отдельная жизнь и недостаток интимности. Ещё один признак: партнёры говорят о счетах и няне, но почти ни о чём другом.
Обычно так говорят не о кризисе, а об отношениях, в которых неясно, когда именно исчезла близость.
Параллельная жизнь
Джон Готтман не использует выражение «синдром соседей по комнате». Однако это явление можно рассмотреть через понятие параллельной жизни.
По словам Готтмана, большинство браков заканчивается не из-за ссор. Чаще партнёры, стараясь избегать постоянных конфликтов, настолько отдаляются друг от друга, что теряют дружбу и чувство близости. Со стороны такая вежливая отстранённость может выглядеть вполне благополучно. Партнёры живут параллельными жизнями в одном доме и изображают единство — например, ходят на выступления детей и устраивают званые ужины, — но не чувствуют связи друг с другом.
В исследовании, в котором за 79 парами наблюдали четырнадцать лет, Готтман и Роберт Левенсон обнаружили две волны разводов. Первая наступала примерно в течение семи лет брака: её предсказывала злость, проявлявшаяся во время обсуждения конфликтов. Вторая происходила позже, примерно к тому времени, когда первому ребёнку исполнялось четырнадцать. Эти пары не ссорились — отношения словно угасли. В лабораторных беседах они почти не проявляли положительных эмоций и сдерживали отрицательные, причём и при обсуждении конфликта, и при разговоре об обычном дне.
Готтман называл таких партнёров отчуждёнными и избегающими, а их браки — пассивными и отстранёнными. По его словам, если ничего не менять, партнёры в таких отношениях обычно винят друг друга в дистанции. Семейный терапевт может помочь паре выйти из этого круга. Готтман смотрел на перспективы таких браков с надеждой: «Эти браки могут пережить возрождение».
Одна участница семинара Готтмана описала свои отношения так: «Мы неплохо ладили и очень любили друг друга, но я не чувствовала особой близости с Кевином. Мы были как соседи по комнате, которые занимались любовью». По словам Готтмана, у Хелен и Кевина были любовь и доброжелательность, но им не хватало общего смысла — того, что он описывает как «создание совместной внутренней жизни — культуры, богатой символами и ритуалами».
Готтман пишет, что пары создают общий смысл, в частности, с помощью ритуалов близости. В его определении ритуал — это «структурированное событие или привычный порядок действий, которые нравятся вам обоим, на которые вы рассчитываете и которые одновременно отражают и укрепляют ваше чувство единства». Вы знаете, как всё будет происходить, и уверены, что внимание друг друга будет вам доступно. Таким ритуалом может быть даже то, как вы приветствуете друг друга в конце дня.
Опросник о ритуалах близости
В книге «Семь принципов счастливого брака» приведены тринадцать утверждений, которые помогают парам оценить, насколько хорошо они создают общий смысл с помощью ритуалов. Прочитайте каждое и ответьте «верно» или «неверно».
- Мы одинаково смотрим на семейные ритуалы, связанные с ужинами дома.
- Праздничные застолья — например, на День благодарения, Рождество или Песах — для нас особенное и радостное время (или мы оба их не любим).
- Встречи в конце дня дома обычно становятся для нас особенным моментом.
- Мы одинаково смотрим на роль телевизора в нашем доме.
- Перед сном у нас обычно есть возможность побыть ближе друг к другу.
- По выходным мы много занимаемся вместе тем, что нам нравится и кажется важным.
- У нас одинаковые взгляды на то, как принимать гостей дома: приглашать друзей, устраивать вечеринки и так далее.
- Мы оба ценим особые праздники — дни рождения, годовщины, семейные встречи — или оба не любим их.
- Когда я болею, я чувствую заботу и любовь партнёра.
- Я с нетерпением жду наших отпусков и совместных поездок и получаю от них удовольствие.
- Совместное утро для нас — особенное время.
- Когда мы вместе занимаемся повседневными делами, мы обычно хорошо проводим время.
- Мы знаем, как восстановить силы, когда вымотаны или устали.
За каждый ответ «верно» начислите себе один балл.
Меньше трёх баллов. По словам Готтмана, в этой сфере отношения можно улучшить. Если по какому-либо утверждению вы с партнёром не согласны, он предлагает рассматривать это как возможность создать ритуал близости, важный для вас обоих.
С чего начать
Начать можно с небольших повторяющихся действий, которые помогают восстановить дружбу и близость. Попробуйте обсудить утверждения из опросника и выбрать ритуал, который будет подходить вам обоим. Если один из партнёров кажется более отстранённым, чем другой, важно не превращать это в повод для взаимных обвинений: обратиться за помощью к семейному терапевту может быть полезно.
Елена и Сэм решили остаться дома и приготовить ужин. Они давно не готовили вместе, а обрезки моркови достались собаке. После следующего званого ужина Сэм спросил Елену, что она думает о паре, сидевшей напротив. Елена рассказала ему.
Частые вопросы
Что такое «синдром соседей по комнате»?
Так называют отношения, которые больше напоминают совместное проживание, чем партнёрство: партнёры по-прежнему делят домашние обязанности и планируют дела, но теряют близость.
Часто ли встречается «синдром соседей по комнате»?
Джон Готтман пишет, что браки чаще заканчиваются из-за отдаления, а не ссор. Партнёры могут годами изображать единство, не чувствуя связи друг с другом.
Как справиться с «синдромом соседей по комнате»?
Готтман предлагает постепенно восстанавливать дружбу с помощью небольших повторяющихся действий. Начать можно с ритуалов близости — таких привычных моментов, на которые вы оба можете рассчитывать. Опросник выше поможет оценить, какие ритуалы важны для вас.
Означает ли «синдром соседей по комнате», что отношениям конец?
Готтман относит параллельную жизнь к поздним стадиям кризиса в браке. Но об отчуждённых парах из своего исследования он говорил: «Эти браки могут пережить возрождение».